おや、ずいぶんと荒れたご様子だね。

そうか、失ってしまったのだね。あり得たかもしれない、未来のイメージを。

悲しいね。

今日くらいは自分をいたわってやるといい。

かわいそうだった。かわいそうだった。がんばっているよ。今はそれでいい。

それでも、つい、取り戻したいと思って気が焦ってしまうよね。

でももう本当はわかっている。
失われてしまったものはもう戻ってこない。
世界はその姿を変えてしまった。

きみは、「自分は、弾き出されてしまった」かのように感じているね？
そう。《変わってしまった世界》に合わせて、自分も変わるしかないんだ。

昨日の自分は浮かれていた。まったくの無知のままで。見ようともしないで。
もっと昔の自分は、失敗ばかりの愚か者だった。思い出すのも、苦しいほどに。

今の自分は、またその頃と変わらない。
きっとまたここから始めるしかないんだろうね。

でも、いまは静かにお休み。

焦ったって、体はまだ動かない。あの出来事は、矢となって、心の根に刺さったのだから。そんな衝撃は、すぐには消せはしない。

失うのも、いいものさ。

失うだけ失ったと識れば、
いきりたっている時には出せなかった優しさが、今なら誰かに出せるかもしれない。

今はそうは思えないだろうけど。

こんなのはきっと、はたから見れば、小さなこと、なんだよね。
10年たてば、きっと「あの時から、新しい自分が始まってた」と思えるはずさ。

Inspired by

大人のための「困った感情」のトリセツ posted with ヨメレバ 水島広子 大和出版 2014-10-16 Amazonで調べる Kindleで調べる 図書館で調べる	悲しみは、きっと乗り越えられる posted with ヨメレバ 高木　慶子 大和出版 2012-01-14 Amazonで調べる Kindleで調べる 図書館で調べる

そんなスキルが当座ないので、ブログに書いてみたらどうなるかな、というエントリ。

仕事でミスをした的なできごと。
もう少し言うなら、今まで時間に追われて「よくないな」と、うすうす思いながら、後回しに放置していたような案件があって。
それを指摘されてしまった、という感じ。

それだけでガックリと人生全体に対する気力がなくなる。いや、本当に誇張じゃなく、もう「こんなこと続けて自分が生きていくの、嫌になっちゃった」と働いてお金を稼ぐことにすら倦怠感を感じるくらいに、へこむ。

とりあえず手近な紙に書き散らした。

頭を切り替えよう。
できることをやるだけだ。
過去のことは仕方ないし、
これからどうするのが正しいかについては、もう決めた。
成長につながる失敗でもあった。
（見識は増え、経験値は積んだ、そんな風にも言える。）

これで無能と決まったわけでもないし、優秀でなければ、
この先、生きていけないわけでもない。

ああそうだ、「私を完璧と見ている人をがっかり」させたくないんだな。
「ガッカリさせたくない遺伝子」だ。
（《プレスリリース | ヒトの協力行動における前頭前野の機能を解明 | NICT-独立行政法人 情報通信研究機構》）

後記

書いてみて思ったのは、当然といえば当然だけれど、「ネタ帳にある、ほかの客観的なネタよりは、このネタの方がその日の筆の進みはいい」ということだった。
というか、このネタでなければ、テキストエディタを開けなかった。

そういう意味で、癒し効果そのものは「誰かに人生相談」に劣るのだとしても、「エントリにする」というのも回復手段としては、確実に意味があったと言える。

なるほど。

なるべく意識をそらす。書き出す。気持ちを認めて、客観化する。一時的に気分転換して、緊張をゆるめる。得意なことに夢中になる。
そんなところか。

反論するのが大変な言説というのがあります。
「手作りには愛情が」みたいなやつです。
私の場合、「片付いているにこしたことはない、清潔であるにこしたことはない」という他人の価値観は重たい。

家事についての夫婦の言い分

それでも、価値観は価値観として、感情をまじえずに一度は飲み込まないと、民主主義が機能していかない。
ここで、「きれいだと幸せ」というのが、100人に聞いたら、99人がそう言うような、普遍性の高い意見なのだと、仮にする。

2人の住む家

そういう家では、「清潔であること」に幸せを感じるのも1人、「不衛生であること」に不快を感じるのも1人、「きれいにしたこと」に達成感を感じられるのも、「きれい好きな方」の1人だけなのた。

それでは「きれいにしたいこと」は、この人の趣味だと言っていい。片方の趣味に、他方が労働力を供出させられているのだ。

「気のすむようにやる」？

それに、放置することで、累積する汚れというのもあるだろうし。だから、
『私は、床なんて歩ける程度見えてればいいし、足の裏がザラついたって、テーブルがベトついたって生理的に気にならないし、ほこりなんて見えるくらいに育ってから、そこだけつまんで捨てればいいんじゃないの？』
というのを、なかなか丸ごと採用することはできない。つまり［10：10］というのは、ない。
少なくともそういう人にも、“30”までは少しの無理をして、頑張ってもらうことになるだろう。

ストレスと気づかいと、世間の空気

ただ、そこまで行ってこそ、『ストレスの溜まり過ぎる相方をどう気遣うか』という次の話し合いに進めるのだとも言える。
そういう手続きが普通になってほしいのだ。

そんな交渉と取り引きが。

「『しよう』って気が全然ない」ということに、負い目を感じなくてもよい『世間』に、なってくれたら。
「いいじゃん、きたなくたって」と思う人格と、「大人なんだから、やって当然でしょ？」という言説が、ちゃんと引き分けになってほしいと願うのだ。

そうすれば、2人とも武器を置けるのだから。

若い頃の自分なら、「なればこそ、そういう世界にとびこんでてっぺんを目指したい」という気持ちが出たと思うけど、今の自分なら、「なら、そんな世界には近づくべきではない」と思考するようになった、まあ、よくも悪くも、大人ですから。

— いっき (@ikkiTime) 2014, 7月 26

上のツイートは、別の方のつぶやいた、『クリエイターの上位3％には脚光が当たって華やかに見えるけど、その他の人達にとっては、圧倒的に儲からない』という内容のツイートを見かけた時に思い浮かんだことでした。

若い頃の野心

ただ、若い頃の「一発当てたい」と思っていた気持ちの裏には、血の気が荒かったことももちろんあるけど、「コツコツやったって、そんなことでは勝てっこない」という、コンプレックスじみた認識があったのもまた確かなのです。私の場合。

地道もまた楽しい

それを実感し、またそこへの工夫に楽しさを見出すと、“当たったり外れたり” の世界へは、「なんか行きたくないなあ」というのが、肌感覚として出てきます。

仮説を立てて実験、をしようと思ったら、他の条件を一緒にしておかなかったら、ちゃんと検証なんてできないですからね。
やることが毎日変わったら、あるいは、まぐれの要因が毎回大き過ぎたら、改善点が絞れなくなる。

当然、段々と、そういう世界を気持ちが避けるようになってきます。

『子供ができて、それを養わなければいけなくなくなったから、収入を途絶えさせるわけにはいかなくなった』ということだけではないわけです。

今日の午前中、家族を乗せて、近所のスーパーまで行ってきました。

おはようございます。
いっき（@ikkiTime）です。

車の運転、その後

いよいよの実用運転。実戦デビューですね。
以前『iki0144|自動車の運転の練習を早朝にしています。目指せ、脱ペーパードライバー！』で書いていた、2番目の練習コースです。

まあ、そこそこ安定した気分で運転できました。

帰りの集中力（体力）を残すために、目的地の行動は抑えめ

家族でのお出かけ。
その前に、すでに大きなイベントがある。
それはまだいいのですが、終わった後の『帰り』にも、大きなイベントがある、ということだと、イベント中のテンションは抑えめにならざるをえません。

今まで通りに、フルパワーでイクメンをするのは無理があります、これは。

『家族サービス』時代に、父親が戯画化されて、「目的地に着いたら寝て待ってる」姿で描かれましたが、それに近い。
あくまで主観的にはですが、どこか『気合いを残す』ような意識になりますね。
身体に染み付いたアクションというものもありますから、大時代の漫画のように「まったく何もしない」ということはないのですが……。

まあ、これもペース配分です。
登山をする時に、全身全霊をつぎ込んで頂上を極めても仕方ありません。歩いて下山してこなければならないわけですから。
そんな感覚です。

これも、運転にもっと慣れることで少しずつ変わってくるのでしょうか？

私の初事故（先々週）のお話も

そうそう、それに先立つ先々週、車をぶつけてへこませてしまうこともありました。
バックで入れる時の外輪差で、バンパーが引っかかってしまった。

iki0144のエピソードがあって、今回の前半の話だけ書いて終われれば、大変にかっこいい成長物語ですが、残念なことに、こういうこともあるわけです。

挑戦をしていれば、必ず失敗には出会う。

……。↑、というようなことを自分に言い聞かせていました、当時。
まあ、いい経験ではあります。

それの修理で1週間くらい車を預けていたので、今日のデビューまでには、『まあ 1ヶ月くらいは乗ったよね』という練習量でした。

修理は町の整備工場にて

外れたバンパーのへこみ、ボディーのゆがみの修正と、若干の塗装。それと、バンパー取り付け部品の交換。

それで 6万円くらいでやってもらう、ということになりました。

保育園への送り迎えでよく見かけている整備屋さんが頭に浮かんだので、そこへ話をしてみた結果です。

いやあ、あんな値決めの世界が、本当にあるのですねー。

「最低限の部品代が 4万円くらいです。
あとは、修理のレベル次第で、塗装し直しの境目も絶対分からないレベルが必要であれば、10万円くらいいただくようになっちゃいます。
限度になる予算があるのであれば、それをおっしゃっていただければ、その範囲で精一杯の修理内容を考えることもできます。
例えば、部分塗装で直す感じで、6万円くらいでやらせていただくこともできます」

……、と言った説明で。
「修理工数がこれだけで、工数単価がこれだけになります。他に○○と○○が必要ですから、合計で」いくらになります、という感じを無意識に考えていた私はずっこけそうになりました。

それにですよ。
「可哀想な人が必死ですがってきたら、それなりに応えることができる」
ということは、逆に言えば、
「金持ちが横柄に現れたなら、多めにぶんどってやるぜ」ということでもありますよね？

うーん、後ろ暗いところはないんですが、対人スキル低めで、対人不安で未来に恐がりな私には、ちょっとドキドキするのも確かです。

「この腕にプライドを持ってやっていくぜ」というのは、とてもいいと思うので、会計だけ明瞭会計でやってもらえないでしょうか……。
なんて思ったりしました。

修理代の 6万円というのは、バンパー修理としては、結果まあまあ相場のようですし、話した工場のおいちゃん達は、話している感じも、笑顔の感じも、とても感じが良くて、これもまあまあ、「“面白い経験”だったなあ」という感じでした！！

　
今日もありがとう。

　
ではまた、どこかで。
　
　

こんな記事も

• iki0144|自動車の運転の練習を早朝にしています。目指せ、脱ペーパードライバー！


• iki0019|自動車のペーパードライバー講習を受けました。車の運転で性格の偏りを発見。


• iki0024|雪の日の自動車講習2013年1月14日 大雪の日。 （成人の日）

サラリーマンはブログに何を書くべきか？

おはようございます。
いっき（@ikkiTime）です。

自分は、ブログを始める時に、「人生を劇的に変えるツールとして」（自分の場合は、「劇的に」ではなくて「漸進的」でもかまわないのだけど）の側面も、やっぱり期待していた。

もちろん、「言いたいことを言える」媒体として、とか「いつか自分を励ましたり、自分に気付きを与えられる」ツールとしての機能ももちろん魅力的ではあったのだけど、
やっぱり「仲間と出会えたり、話しをもらえたりして、自分の道を開いていってくれるツール」や、「自分を変えていくペースメーカーとしての機能」も期待はしていたわけです。

また、今の時代に生きていたら、「自分の会社がいつまであるか分からない」「自分の今の仕事がいつまであるか分からない」といった危機感は、誰にでも舞い降りるものだと思います。

転職や独立への助けにもなってくれるのなら、さらに、さらにいいわけです。

サラリーマンとブログ

ここが迷いどころになるわけです。

どうしても色々な情報が機密情報に当たるだろうから、仕事上の具体的なエピソードは書くわけにいかない。

それ以外の仕事での技術というのも、独立した専門性があるわけではないから、「作業をする時は、あとで検索可能なように、ログを残しながらやるといいよ」「難しい仕事ほど最初に手を付けるといいよ」「ただ、テンションを上げてリズムに乗るためと、すぐにレスポンスを返すと、相手の締め切りに余裕を作ってあげられる時は、簡単なやつを先に、ササッとやってしまうのもありだよね」とか、どうにも精神論めいてしまう。

こんな記事もあります。
会社員として生きている限り （社長であってもある程度そのようですが）、仕事のことを広く色々な人に発信するというのは難しいことのようです。

なので、転職活動の際にはやはりアカウントをさらけ出すことになるのでしょう。それにより自分のことを特別に気に入ってくれて縁もゆかりもない土地の会社に呼ばれるかも知れません。このあたりが、セルフプロモーションの真骨頂といったところでしょうか？

が、結局その後は、｢会社も見ているセルフプロモーション｣となってしまい、会社のしがらみに引き摺られることになります。出来る人間であればあるほど、そのセルフプロモーションに使われるメディアは、人事や社長から目を光らせて見られ続けます。

引用元:サラリーマンにセルフプロモーションは現実的なのか？ – そろそろ脳内ビジネスの話をしようか

こんな部分からも、会社の業務そのものに関する記事を書くというスタイルは成立し得ないように思えます。
あるとすれば、会社と無関係にやっている趣味が、すでに玄人はだしで、しかもそれが幾つかある、という稀なケースくらいでしょうか？！

プログラミングをする人とブログの相性

プログラムについて、個人的にも勉強し、実際に個人で組んでみたコードをネットを通じて公開する。

［勉強］と［発信］がブログの機能とうまく結びついて、色々と、うまくいった伝説が聞こえてくる。

さて、自分の場合は何が書ける？

自分の今やっている仕事は、まったく業界外の人から見ると、社内で「人の管理」「チームの進捗管理」「チームのコンプライアンス・ミス・チェック」のようなことばかりに見えるだろう仕事で、「まず組織ありき」の業務なのだ。

だから、『自分が、業界全体の業績不振のせいで会社を首になった時に、今と同じ条件で他社から呼んでもらえる』ことを目的にすると、かなり難しいだろうし、
まったくの他業種となると、もっと難しいだろう。人柄だけでは人は取れないから。

業界自体に対して問題意識を持ち、同じ考えを持つ人達に呼びかけて、「業界全体を変えていくリーダーになる！」
というのも一つのあり方かもしれないけど、会社に迷惑をかけたり睨まれたりしないような形で細々と始めるには、ちょっと荷が勝ちすぎる。

優秀さではなく、誠実さのようなものを出していけないか

能力や実績はブログ外の一般的なやり方で手堅く積み上げていき、「同じ組織で仲間として一緒にやっていく上でどうか」という、最後の人格的な部分だけをブログに頼る。

この人のメモの中に、「信頼」という言葉が出てくる。
もちろん、ここでの「信頼」には、実行能力も、まあ当然含まれているのだろうけど。

　田口さんは「ビジネスにおける摩擦の90％は信頼の欠如からくる」という言葉が好きだと語る。なぜなら、「信頼さえあれば電話一本でなんでも進む」からだそうだ。

　逆に信頼がなければ、「書類を出してください」「与信やってください」「誰からの紹介ですか？」などをいちいち要求されてしまい、そこにかかるコミュニケーションコストがバカにならないという。

引用元:人気ブログ『百式』を運営する田口元さんが語るセルフブランディングセミナーの内容全部まとめ

仕事に対する「前向きさ」を、言葉で表現できるか？

ただ、テクニック （いかに知恵があるか）ではなく、
信頼感（どんな葛藤を乗り越えたか）を書く方がいいかもしれない。
あり得た他のあらゆる選択肢の中で、もっとも善良に振舞ったか。そんなことを。

また、この会社、どうすればよくなるんだろうな、とか
「何をすると、この仕事おもしろくなりますか？」や「今の仕事は、どこがおもしろいですか？」
ということについて考えてみてもいいかもしれない。

「この業界を変えてやる」「この会社を変えてやる」というほどの強い野心が持てないなら

そうやって、このブログの目的も、小さなことから、周辺部から、コツコツと近づけたらいいと思っている。

今日もありがとう。

ではまた、どこかで。

子供の頃の夢、思春期の頃の夢は何でしたか？ それは今どうしていますか？ どういう経緯をたどって、今にいたっていますか？

おはようございます。
いっき（@ikkiTime）です。

夢が一つだった、ということはあまりないと思います。
《世界征服》や《ハーレム》が夢の一つだったことは私にもありましたし、
《実業家としての資産額・納税額 No.1》 みたいなものも、持っていた時期があります。

でも、今日するのはそれらの話ではなくって。
（なまぐさいからではなくて、一般的すぎて掘り下げられないからです (^^;;））

私は、子供の頃の夢として、「科学者」・「発明家」というのがあり、また、やや遅い思春期の夢として、「小説家」というのを持っていました。

今日はこの、「小説家」についてです。

「小説家になる！」という青い夢と、大人としての責務ある毎日をどう調和させるのか？

で、ありながらここ数年、一行だって書いちゃあいないのです。
当然、持ち込みだの新人賞なんて、それ自体が『夢のまた夢』という状態です。

さて、その「夢」が例えば表だって問題となるのが、それを、例えばこのブログの自己紹介欄に書くかどうかです。

夢を表立って掲げない理由

1. ありふれすぎている
   
2. それを追おうとすると、生活が不安定になるから
   

「2.」もまた重要ですね。
もちろん今からそれを目指すのは、「高校卒業とともに、バンドデビュー一本に賭ける」というのよりは、はるかに将来へのリスクが小さいのだとしてもです。

いやいや、だって思いません？
「大人になって、大人でい続けることが、こんなに難しいことだったとは！」って。

じゃあ、「夢の上手な諦め方」やそうすることのメリットは何なのか

夢の実現が必ずしも輝かしいものではないということが見えてくるにつれて（「名誉と名声と、生活と贅沢と、楽しさと充実が、ひとかたまりで手に入り、社会への貢献もしながら個性を生かして生きていける」というような絵が見にくくなった、ということです。
人を蹴落とさなきゃいけないとか、色々犠牲にしなきゃいけないとか、色々コネがいるもんだよとか、そういうことを言おうとしているんじゃないです。あるのかもしれないけど。）……、本当にそれが大好きだったのか、自身を持てなくなった、と言うことですね。

で、「夢最高！　個性最高！」というマインドセットを解除し、「人より抜きん出て、賞賛と脚光を受けたい！」という先鋭化した自我を抑えられるように、と生活に没頭してみたり、会社での仕事の達成や成長の延長上に、新しい “目標” を見出そうとしてみたり、子供を含めた生活の幸せに没頭しようとしてみたり……、してみたのですが。
消えるものでもないですね。思春期ほどには、人格はトンガらなくなってきたとは思いますが。

結論は出ない

昔ほど、熱烈にではなくなったとは言えども。

色々考えていますけど結局は

まだ、「この人生」の結論や結果がどうなるかすら、分からな状態で、申し訳ないのですが。

迷いと葛藤を抱えた、生身の人間としてのいっきという人間に対する好意や、この不完全な世界で最大限の自己実現を達成しようとする姿勢と粘りに対する応援は、必ず力になりますので。

よろしくお願い申し上げます。

後期

また、もう少し記事が増えて、「サイト内サーフィン」をした時に、バラエティに富みつつ一貫して呼吸感やエネルギーを感じられるレパートリーを作っておきたい、という思いがあります。

てなわけで、もう一つ、やってみようかな？

今日もありがとう。

ではまた、どこかで。

Posted from するぷろ for iPhone.

会社から人がいなくなると、精神的に不安定になりませんか？
私は、つい、なってしまいます。

おはようございます。
いっき（@ikkiTime）です。

その人が、完全に前向きな理由でやめていったのなら、
自分はこのままここにいていいのか、という焦りを感じてしまうし、
逆に、完全に後ろ向きな理由だったのなら、自分はこのままずっといけるのだろうか、と不安を感じるわけだから。

多くの場合は、その両者が入り混じっているだろうし、その本当の比率は実際には分からない。
そのことも、私の不安 （焦り）を増大させる。

立ちどまって考えてみる。この心の不安は、何によって、何のために、生み出されているのかと。

動物は、まわりの仲間の様子を見て感情を刺激されて、学習したり、行動を決めたりをしてきたのだろう。

だから人間も、身近な人に大きなできごとがあると、それが直接自分に当てはまらない場合でも、不安になったり、焦ったりするような回路を受け継いでいるのだろう。

自分の不安には、自分がいま働いている業界が、転職の多い業界だから、というは確かにある。
業務はきつくて不満はたまりやすいし、経験者優遇の採用慣行で、転職・転社は引く手あまただ。

そこに、自分の働き方や、職種や業態の変化が影を落とせば、落ち着かなくなるのは当たり前のことなのだろう。

どうしたって、ささいな刺激だって受け取りやすくなり、影響を受けて揺れ動きやすくなる。

理性的で正常な判断をくだせる状態を保ちたい。

だから、順調な時でも、ときどきこの寄る辺なさを思い出そう。
そして、不安なときには、この焦りの何割かは合理性を欠いたもので、遠い祖先から受け継いだプログラムなのだ、ということを思い出そうと思う。

今日もありがとう。

ではまた、どこかで。

こんな記事も

• iki0021|どんな思いを届けたいか？
  
• iki0031|緊張と不安が潜在的に高まって頭がぼうっとする時に。ゆるめよう。呼吸法、筋弛緩法、体操。
  

感情がガタガタになって、「今日はとてもブログなんて書けないよ」という気分になった時、どうするか。

おはようございます。
いっき（@ikkiTime）です。

例えば、大切なひとに「もうちょっと、話を聞いてくれてもいいのに、って思う」ということを言われたり、前々から気にしていた、痛いところを突かれたり。
半泣きになって喧嘩している子供達に、うまく割って入ることができず、逆にこっちも怒ってしまったり。

自己嫌悪と自己弁護と自己憐憫。
あああ。

仮タイトルまで決めてあったネタ帳が自分を救ってくれた

で、ネタ帳にしていたEVERNOTEに救われる。

最近はネタ帳が、ややあふれ気味で、「テーマがばらけるのはともかく、書く時間がないなあ」なんてことを考えていました。

でも、それを流し読みしていくと、こんな乱れた気分の時でも、どうにか書けそうなネタが一つか二つ、あったりする。

そして、今回のネタにたどり着く。

そしてまた、もともと「人に見せるための、ブログ」なわけであり、「そのネタ帳」だったのだから、明るいフレーズが並んでいる。

それで、また少し元気が出る。

ゲシュタルト療法の祈りの言葉。『他人は私を喜ばせるために生きているのではない』

「心配性」で検索していて、こんな記事を、見つけた。

　一方、笹氣健治氏が勧めるのは、ゲシュタルト療法で使う祈りの言葉だ。

　「『他人は私を喜ばせるために生きているのではない』と、事あるごとに3回唱えます。アポイントの電話を断られたりすると、まるで自分が否定されたように感じますが、そもそも相手は自分を喜ばせるために存在しているのではないと気づけば、傷つく必要はありません」

引用元:なぜ、資料の送付、電話一本すら億劫になるのか　－「先送り症候群」6タイプ別病状と処方箋【3】心配性タイプ（プレジデント） – Y!ニュース

《まるで自分が否定されたように感じますが、 （中略）、傷つく必要はありません》
なるほど。
であれば、この呪文だけだと、逆にさらに突き離されている感じがするので、自分用には、もう少し言葉を足そうと思う。

「他人は私を喜ばせるために生きているのではない」けれども
「怒るために存在しているわけでもない」。
「怒らせたからと言って全てが大ごとになるわけでもないし」
「自分も相手を喜ばせるためだけに生きてこられたわけでもない」

まあ、これくらいには、自分の側にとって「うれしい」フレーズであってほしいなと。

ちなみに、この 6つのタイプ、1や2、6なんかも当てはまる気はしますけど、まあやっぱり私は【3】なのだろうと思います。

自分で自分に挨拶をする。自分自身とは、もっとも承認しない存在になりがちです。

もう一つ、思い出した記事があります。
こちらはRSS登録もしている、お気に入りブログの記事から。

自分で自分を承認するとは、実に難しいことのようですが、挨拶も承認の一形態。このことを思い出すなら、自分で自分に挨拶をするような姿勢が、そのまま自己承認に結びつけることができます。

ここでもう一点。他人に対しては私たちは礼儀正しく振る舞い、承認をなるべく与えようとする一方で、身内にはなかなかそうしません。近い人ほど、承認せず、否定します。
自分自身とは、もっとも承認しない存在になりがちです。
この姿勢を改めることも、重要でしょう。

引用元:人間関係に疲れた時の６項目 5．自分で自分を承認する « シゴタノ！

自分で自分に挨拶していく。

一生受け身のままで、イイコイイコしてもらうことはできないし、すべきではない。
好きなことをしていく。
楽しむ権利に気づく。行使していく。
色々と自分に言い聞かせたいことが思い浮かぶ。

そうそう、今、引用したシゴタノ！の書評記事では、さらに後ろの方になって、こんな記述もある。

しかし本書の著者は違います。
「凹み、傷ついているということは、あなたもまた、外的コントロールを志向しているのだ」
と指摘するのです。すなわち、他人や世の中を、簡単に変えられると思っていると。

引用元:人間関係に疲れた時の６項目 まとめ « シゴタノ！

確かに、そうだったかもしれない。
「変えよう」とまでしていなくても、
「いつかでいいから、変わってきて欲しい」
くらいのことは考えたいたかもしれない。
そう、ようやく気づいて、客観的な視点を取り戻せる。
そんな日もあったわけです。

今日もありがとう。

ではまた、どこかで。

P.S. 「少しだけ書き出した」ネタ帳を、もっと充実させようと思います。

もちろん、みんな元気で笑顔がいい。そうに決まっている。ですが……。

おはようございます。
いっき（@ikkiTime）です。

私はブログを書いています。ですので、誰かに、何かの思いを届けようと考えながら書くことができます。
（それを何人が読んでくれるのかは、また別の話です）

テレビで、歌手の人にアナウンサーが質問するとする。
「今から、歌っていただくわけですが、どんな思いで、歌われますか?」
そうすると、どうしてもそれに対する回答は、
「最近は、色々悲しい出来事も多くて、気分が落ち込んでいる人も多いと思うので、勇気や元気を届けられたらと思います」
と、回答せざるを得ないと思う。

落ち込んでいる人を元気づけることができるだろうか

ただ、私はどうしても、元気な歌や前向きな歌に力を込めて、そのメッセージで人を元気づけることができるのだろうかという疑問を感じてしまうのです。

これは歌い手の力量の問題とか、音楽の力などまやかしだ偽善だ、ということではなくて。

感情や気分というのは、「生体反応」の側面がどうしてもあると思う。
暗くなる、落ち込む、悲しい、ということも、生体や個体の維持に必要な反応だったり、サイクルだったりするのではないかということです。
例えば、

• あまりに公算の少ないチャレンジに駆り立てられても、そこでエネルギーわ無駄にするよりは、そんな場面はやり過ごして、次にもっといい場面がきた時にエネルギーを爆発させようと、脳が気力の放出をセーブした結果、無気力になる
• あまりに不都合な出来事に面した時、それを二度と忘れず、似た局面に次に出会った時に確実にそれを避けられるように、強い信号を脳内に走らせる回路がある
• 神経は緊張と弛緩を繰り返す。ずっと緊張し続けることはできない。
  めいっぱい緊張した後は、補給のために弛緩せざるを得ない
• 生きるか死ぬかの場面では、闘争か逃走かを選ばなければならない、というプログラムがある。
  だから、危機的な場面では当然気持ちは浮つく。気もそぞろになる

……というようなことは、当然あるのだと思います。

その状態で、外側からエネルギーを注いでも、元気が出るということにはなかなかならないのではないかと……。

「十分に達成可能な手法を新しく見つけてくる」とか、「これとこれは、最もまずく進んでも被害はこれくらいだから、そこまで恐れなくてもいいよ」、とか「個別・具体的な」対策が必要になるわけです。

では、落ち込んだ人に届ける意味のあるメッセージはあるのかな？

心が傷を受けた、となったら、癒えるのには時間がかかる。
十分に正しく向き合って、元気を出したい自分とも、傷付けた出来事とも、うずくまりたい自分とも和解する。
その過程で、寄り添ってくれる人や、別のところから舞い込んでくれるハッピーがあってくれれば、なおよいけど。

だから、必要なのは、平静であり、時間であり、理性なのだ、とそんな風に考えています。

熱いメッセージや明るい口調は、時に毒にすらなるのではないか、と。

では、どんなメッセージを自分は放ちたいのか？

ブログも、不特定多数に向けて語る媒体である以上、明るくて、テンションの上がるものの方が、人気の出る傾向は間違いなくあると思う。

でも、明るいエントリばかりを無理に作る必要はない。
暗い時には、せっかくなのだから、暗いことを書いておいたらいい。そこにはそこで、需要はある。

私は、そこの需要も忘れないような語り手になってみようか、なんて考えている。

悲しみは終わらせたい。
でも、その方法は、元気な曲を聞いて踊ることではないのかもしれないのだ。

まあ、「感動」はしてほしいし、「笑い」や「圧巻のエネルギー」は、届けたいと思うのですけどね。

今日もありがとう。

ではまた、どこかで。